有一种笑话无法让人在听到的时候会心 一笑，而是感到十分无聊，只能无奈冷笑 一声，这种失败的笑话被称之为冷笑话。

如今，人们并不再只追求幽默笑话，而 是研究如何讲一个冷到极点的笑话。

是小编整理的冷笑话精选，相信在阅读之 后一定能让你瞬间冒冷汗。

1、有一对男女正在吃晚餐，那个女生 一直问那个男生：你爱不爱我？男生看了 女生一眼又继续吃晚餐，女生很生气又再 问了一次：你爱不爱我？男生终于说： 爱！女生又问：那你要怎么证明？忽然男 生从口袋里拿了三十元出来，且问女生： 你有没有十元？女生拿了十元给了男生…… 男生就把四十元放在桌上。过了一会儿…… 女生很生气的问男生：你到底要不要证明 你爱我啊！男生说：我己经证明了啊！四 十摆在眼前！

2、一对情侣在大街上吵了起来，女孩 狠狠甩了男友一耳光！男子为保面子，向 女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！”女 友毫不犹豫再次甩其一耳光。男子顿了 顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。

3、一公车上，男孩子对旁边的女孩子 说：“谁说不能预测未来，至少我能知道几 年后我的孩子姓什么，你就杯具了，还是 未知数呢！”那女孩子回了一句：“但是我 的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必 了……”全车人顿时都被秒杀了……

乌龟受伤，让蜗牛去买药，过了2



4、

个小时，蜗牛还没回来。

他妈的再不回来老子就*了！这时门外传 来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去

5、老师：小新，请用：“左右为难”来 造句。小新：我考试时左右为难。老师： 是题目不会答，让你左右为难？小新： 不，是左右同学答案不一样，让我左右为 难……

6、老师：“各位同学，觉得自己很蠢的 请站起来。”同学们互相看了看，都不敢站 起来，只有一个勇敢的站了起来，老 师：“这位同学，你觉得自己很蠢吗？”学 生：“不是的，老师，我只是不想让你一个 人站着！”

7、同桌把QQ名改为“你爹临*前”后加 了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被 提示：你爹临*前请求加您为好友。你爹 临*前邀请您玩抢车位。你爹临*前赠送 了你QQ秀。你爹临*前偷了您的菜。你爹 临*前举报了您。你爹临*转发了您的微 博。最猛的：你爹临*前给您留言了。

8、交警在酒店门前的路口查酒驾。二 哥醉熏熏地找警察说：“让我吹吹。”警察 没理。于是他冲警察喊：“让我吹吹。”警 察也怒了：“没开车吹什么吹！”于是二哥 扭头骂骂咧咧地走了。十分钟后，二哥开 车回来了，挤到警察面前：“这下能吹了 吧？”然后，他到现在还没回来……

9、我的数学老师是个爱嘲讽人的的大 叔谁都嘲讽，有天特别忧郁的看着我们 说“同学们，没文化真的特别可怕！我老娘 咧，我过年回家插冰箱插头的时候。她居 然要我只插一点通电就行了，不要完全插 完，就会少用一点电！我这么聪明她真的 是我亲娘吗？”老师你这样黑你妈妈不好

10、刚下过大雨，地面还是比较湿。 一个男的对一个女的说：“亲爱的，不要走 那么快，我们是散步，不是跑步，小心摔 倒。”女的感动的不行了，说：“还是你对 我最好了。”男的回到：“摔伤了，我又背 不动，你这么重，怎么回去呀！”

11、好让我们来接听下一位听众的来 电。“主持人你好，我刚刚在商场门口捡到 一个钱包。里面有五千多元钱……”“非常感 谢这位热心听众，我们会尽快联系失主 的。”“不，不，我只想点一首歌《倍儿

！”

儿子：爸爸，女儿是爸爸前世的



12、

情人，是吗？爸爸：嗯，有这个说法。

子：那儿子呢？是妈妈前世的情人吗？爸 爸：呵呵，不，*孩子。

的基友。

13、一对热恋的情侣落入变态杀人狂 手中，面临双双惨*。但有一个机会——两 个人锤子剪刀布，赢的人会被释放。二人 决定都出锤子一起*，最后女孩出了锤 子，男孩出了镰刀，于是他们成立了一个 组织。

14、今天做数学题。十个人排队，甲 不能站中间，不能站两端，还得和乙挨 着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。 经过激烈的讨论，大家一致认为，让甲 滚……

15、如果你身上有个按钮，一按掉就 会消除记忆，忘却哪些或痛苦或揪心的 事，你会不会按？神人答：不是会不会的 问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一 下……咦，这里有个按钮，按一下……咦，这 里有个按钮，按一下……

16、别等到一千年以后，曹操对我 说，童话里都是骗人的，我不可能是你的 猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住 你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七 个瓜，风吹雨打都不怕，啊……啊，啊啊啊 黑猫警长，登登登，登登登登登登登！这 歌串得，太让人内牛面满了……

17、今天傍晚在食堂吃饭边吃边聊， 突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自 觉得浪费，粮食对不起农民伯伯，就捡起 来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我 的……

18、记者：“你们怎么验证患者的病治 好了？”精神病院院长：“我们假设一个场 景，患者和他的恋人被绳子绑在一起放在 机器上，以石头剪刀布的输赢定生*。”记 者沉思一会：“这个问题牵涉到博弈论和人 性，还有性取向的问题，很难。”院 长：“正常人会用能活动的手互相解开绳 子……”

19、同样是hero斗魔王：如果HERO和 女主滚了床单，那是美剧；如果HERO才是 真正大魔王，那是日剧；如果HERO和女主 是失散多年兄妹，那是韩剧；如果HERO和 大魔王同归于尽，那是港剧；如果HERO和 大魔王滚了床单，不用想了，那一定是英 剧……

20、婚姻是爱情的坟墓，更可悲的 是，小三还要来盗墓……

当幸福来敲门的时候，我怕我不



21、

在寝室，所以一直都很宅……

22、我家**脾气很倔，一般不和* *玩，所以说遛*的时候看见我喜欢的* *，都是我冲上去和**玩，我家**就 在原地等着，看我玩的差不多了，叫两 声，示意我该走了……

23、小偷在鸡舍偷了只鸡，逃跑时撞 翻了鸡舍里的灯，鸡舍着火了！鸡回头看 见燃起的大火，明白了小偷救了它。

偷用谷喂它，它觉得小偷关心它。

东躲西藏，把它藏在怀里时，它觉得小偷 爱它。有一天，它看见小偷挥起了屠刀， 它觉得小偷一定是要自杀，所以用身体挡 住了小偷，它幸福的*去了。

24、和男友一起逛街。逛久了无比尿 急，找了好久都没有找到厕所。转了几圈 之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没 锁。我正在犹豫时，男友说：“快进去啊！ 脑残也是残疾的一种！”然后我就进去了……

公司新来了个漂亮女秘书。



25、

后，经理得意洋洋地对副经理说：昨晚我 发现，新秘书床上功夫比我老婆强。

理附和了一句感慨的说：我也明显感觉比 你老婆强好几倍！

26、从前有个人钓鱼，钓到了只鱿 鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来 吃啊。那个人说：好的，那么我来考问你 几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考 吧！然后这人就把鱿鱼给烤了……

27、爸爸：“姐姐为何哭得如此伤心”小 妹：“她获得恐怖大会的装扮比赛第一 名！”爸爸：“那应该值得高兴才对呀！”小 妹：“但是姐姐她什么都没有装扮啊！”爸 爸：“……”

28、人一生最好的朋友是床。人生在 床上，*在床上，欲生欲*还在床上。

29、放学前，老师把学生叫到办公 室，拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去 吧。”学生不解地说：“我身上那都不疼 丫。”“过会就疼了，我已经把你考试不及 格地消息告诉你爸爸了。”

30、三个小孩在一起聊天说什么东西 最毒！小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊 子叮了一下，又红又痒。”小孩乙：“黄蜂 最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还 是又肿又痛。”小孩丙想了半天，说：“我 也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的 又圆又大！”

31、妻子外出讨债，几个月后却空手 而归。老公生气地说：“你真无能！”妻子 不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的 孩子被我当了人质！”老公大喜，问 道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“关在里 面了！”

32、一天突然发现，我有大姨，二 姨，四姨，五姨，却没有三姨。

问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了 一下：难道三姨在小的时候就*了？我爸 怒道：你三姨就是你妈！

33、有个孩子打小跟他师傅特别亲。 他这师傅一肚子坏水。有一天教孩子， 说：小子，回家看见人们家人别的什么也 别说就跟他说一句“我知道事情的真相 了！”保证有你的好处。这孩子学会了。

回家看见他妈了，上前就是一句：我知道 事情的真相了。他妈一听脸都白了赶紧拿 出五十块钱来给孩子告诉他：“宝贝啊，别 跟你爸说啊，妈给五十块钱拿着花去吧”。 不一会又看见他爸了他又说：我知道事情 的真相了！他爸一听二话没说拿出二百来 放孩子手里了还嘱咐孩子：千万别跟你妈 说啊！这孩子心想这下发财了啊。找着致 富的门路了。看见谁都说我知道事情的真 相了。

34、小学自然课，老师告诉我们膝盖 那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿 个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我 爸爸站起来之后踢了我一脚。结果证明老 师说得没错！

一向以严厉著称的太太教训丈



35、

夫，不要像有的花心男人那样，背着自己 的老婆在外面拈花惹草。丈夫信誓旦旦 道：“咱有那个心也没那个胆；有那个胆， 也没那个款（钱）；有那个款，也不敢冒 那个险。咱丢不起那个人，现不起那个 眼。夫人请把心放宽，打*老公也不敢！”

36、从前有一对恋人私定终生，但是 男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给 了女生一枚钻石戒指，并许诺在三年后的 今天与那女生碰面，到候，那枚戒指作为 婚戒。好不容易3年过去了，女生一直在等 男生，却一直等不到，她伤心过度，绝望 的她把钻戒扔入大海，远走他乡。可是， 那男生其实也一直在等那女孩，可是，女 孩误解了约会地点，于是便永远的成为了 遗憾。男生伤心欲绝……过了几年，男生出 外钓鱼，猜猜看他钓到了什么？年糕！

37、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电 话给百元钞：“喂！你儿子在这里，不想我 们撕票就用自己来换他！”百元钞想了一下 说：“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”

38、一个人在沙漠里快要饿*了，这 时他捡到了神灯。神灯：“我只可以实现你 一个愿望，快说吧，我赶时间。”人：“我 要老婆……”神灯立刻变出一个美女，然后不 屑的说：“都快饿*了还贪图美色！可 悲！”说完就消失了。人：“……饼。”

39、某日，一吝啬鬼买了两个雪糕正 准备吃，忽见一熟人走过来，慌忙藏到衣 服里。闲聊不久，熟人见其衣湿有水渗 出，下意识摸之，凉。问其故。吝啬鬼 答：“最近身体不舒服，出冷汗。”

40、一天，牛给**出了一个难题， 问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只

**绞尽脑汁，还是答不上来。牛

是母的。

骂道：真是头蠢**，男左女右嘛！

41、毕业后七年，总算接了个大工 程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造 价三十万，不过要垫资。总算在去年年底 搞完了。今天人家去验收，被人骂得要 *，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人 家是要挖一口井！

一醉汉不慎从三楼掉下，引来路



42、

人围观，一警察过来：发生什么事醉汉： 不清楚，我也是刚到。

43、昨晚梦见我闪婚了，还跟她去旅 游了，旅游过程里我们一起参加了一个冒 险活动，她失足掉下了山崖，刚开始我抓 住她了，拼了命的想抓她上来，可还是没 能把人拉上来，很伤心，她就这么没了， 早上起来发现是被子掉了，我们睡的那种 上下铺，床高1米9难怪扯不上来了。

44、两个医生正准备给一个病人动手 术，其中一个问另外一个，肺是在心的左 边还是右边另一个回答道：“应该是右边 吧！”病人一听这话，硬撑着直起身子，说 道：“看来我还是出院吧！”

45、背了很重的东西上了地铁，一对 年轻情侣正在说笑。男的见了我起身让 座，我推辞，他坚持，我就说了声谢谢坐 下了。后来女生起身陪男生站着，女：车 上那么多站着的你偏挑女生让座，不怕我 吃醋吗男：就是知道你小心眼，才挑了个 长得不好看的让的呀！

46、一位妇人抱着BABY到一间妇产

医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛 奶啊？妇人：吃母乳！医生：那请你把衣 服脱下来。妇人：啊！？为什麽？医生： 请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对 你有任何侵犯的。妇人半信半疑的脱去了 上衣医生用他的手在妇人的胸部上摸摸， 下摸摸，左搓搓，右揉揉。对这妇人说： 难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳 嘛！妇人：废话！我当然没有母乳；我是 他阿姨！

47、有一天动物们在关公庙前面闻到 很臭的味道。蛇说：“我这么小不会放这么 臭的屁，一定是牛。”牛说：“我是吃草的 不会放这么臭的屁。”*说：“放屁的人一 定会脸红。”忽然关公冲了出来，把*打飞 说：“说了多少次了，我脸红是天生的。”

48、今天地铁里没坐，我跟女友被挤 的隔了一些距离。后面上一男的找我女友 搭讪，女友不怎么搭理他，他又要起了电 话号码！女友继续不理。这时我挤到女友 身边，朝那男的甩了一句：太没用了，看 我的！然后一把抱过女友，当众深吻， 道：做我女朋友吧。女友满脸通红应了 声“嗯。”当时那男的就蒙了。

49、昨天在超市，碰到大学同学阿 贵。我拍他肩膀叫他，阿贵楞了一下，看 了我5秒钟，说：“啊！老杨！真巧啊。”我 不是老杨，老杨是我寝室的，不过我不好

闲扯了几句，我们就分开了。

意思说破。

回家拿毕业照一瞅，忽然发现，他也不是 阿贵，他是杜子腾。

50、女友：我们能分手吗？男友：不 可以。女友：为什么？男友：就像这食堂 的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗女 友：可你没我想象的好男友：就像食堂的 包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一 口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？ 凑合着吃吧。女友：噢。

*党团や遥途: 2016-11-10 02:06:47