我大底是这样的一个人。

　　在感情的世界里智商为零，但是有基本的常识。

　　我会为所做的错事忏悔，内疚

　　其实我什么都做不了，也可能不是我的责任。但我会归咎于我。就像豌豆荚荚说的，她的人生路，注定要经历那些，不管当初我是否离去，但我这种性格不会这么想。

　　即便她真的是蠢，笨。但若是我晚些走，或许又是另一番局面，也应了豌豆说的话。我真的有想把她救出来，把她娶回来保护起来。我就是这么一个人。

　　总以为我能做什么。但我一直在试图帮她变好，乐观。

　　我不能保证她遇到的每个人都是好的，但至少遇到我的时候，我不能坏。但却是我的这种好，把无知无暇的她变成今天的模样。

　　在孤寂的世界里，她把误入的荆棘当成了救命稻草。握得越紧刺得越疼。

　　其实我想把昨天豌豆荚荚给我说的话告诉她，“我以前觉得只要我对人好，人也一定会对我好，我以诚待人，人自然也以诚待我，可后来知道不是的，这世上的人心很复杂，有欺骗、有猜忌、有背叛、有伤害。我不会去骗人，但我现在不再轻易相信任何人。” ​ ​​​

　　情绪糟糕到极点，自从知道了她这两年的遭遇，每天晚上都在清楚地知道自己在做梦的情况下睡眠。心事爆棚，一时各种心理压力扑面而来。我开始审视，我所认为的自己所追求的爱情，给他人带来了多少困扰与伤害。

　　真真假假的世界里，一次次的欺骗与对自身的质疑，我已经有些浑浊不堪。

　　我意识到我已不再是当初那个单纯的我了。我渐渐学会了欺骗，学会了自欺欺人，学会了把努力挂在嘴边，学会了逆来顺受。甚至于碰壁后又会想回复到以前的好。想把以前的东西找回来。趋于病态的心理，在逐渐蔓延。

　　情绪很杂乱，甚至不敢闭眼睛。

　　这两三年，我到底在做什么，把真的人抛之于外。对虚情假意抱之以情。还各种矫情删除好友，荒废了大好青春。
　　我不知道我给他们带去了多少困扰，又或者是我自己想的过多。我无法赎罪，无法再让过去的变好。所以我试图通过懊悔来掩饰自己内心的胆怯和自卑，我无法正视真实的自己，想做所谓的烂好人来找到自己的存在感。

　　慢慢的发现已经接近以后真实的自己了，而不是校园里的天真，豌豆荚荚说我多经历就会长大了。可是我宁愿一直这样，也不想碰到所喜欢过的人，让她们的生活偏了轨道。更甚至害了一个人。我完全没法原谅自己的错。

　　我不知道我在做什么，我也不知道以后怎么办。我也不敢再说喜欢人，我很害怕因自己的无知又耽误人，也不会原谅所发生的欺骗。

　　每个人都得为做过的事负责，为做错的事还债。当真是报应不爽，终于轮到我了，心理上，现实里，接踵而至。
　　无法满足的欲望，我明白我拥有的已经很多，好玩的也还有很多，可是时间太少了。从尊重生命的角度去说，我应该不去纠缠。

　　时间在走人在变，有些东西得有人记住，得有人守着，不然就会没有了。我想她以后好。

　　我也想我以后沉入社会后不会忘了这时的悔过之心，迷失了自己，还记得关心他人。然后慢慢长大，慢慢还债。

♭小哥哥 　中雷2C 2019-04-01 14:15:57